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Auteur

Mathias Lamamy
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Parce qu’aller à un concert, c’est parfois se mettre en péril et prendre des risques inutiles, nous avons souhaités établir cette liste non exhaustive pour que tu sois prévenu. Bon courage.

Et si tu te reconnais, sache que tu peux défendre ton point de vue en commentaire !

 

crowd-surfing concert top des boulets

Celui qui fume

Chez certaines personnes, le fait de ne rien faire pendant plus de 3 secondes est automatiquement -par un instinct primitif primaire et ancestral- comblé par 2 choses. La première est cette petite phrase : « on s’en roule un p’tit ? » . La seconde est de passer à l’acte.

SIGNES DISTINCTIFS avant-coureurs : La personne bouge au ralenti.
ATTENTION : Si tu essaies d’arrêter de fumer, bon courage !
ATTITUDE A TENIR : Informe un vigile pour foutre la merde divertir l’assistance 5 minutes.
BONUS : Si c’est du shit, ça peut masquer agréablement l’odeur de sueur ambiante.

Celle qui monte sur les épaule de son mec

Souvent les filles doivent se rendre à l’évidence : elles sont plus petites que les garçons. Surtout cette bande de grands, là, qui sont venus s’installer juste devant toi.

Alors pour compenser, la prochaine fois, tu iras avec ton mec, qui est grand et solide. Comme ça tu pourras lui monter dessus. En plus, lui il aime bien ça, montrer qu’il est le plus costaud.

SIGNES DISTINCTIFS avant-coureurs : Elle s’éclate et a un mec costaud.
ATTENTION : à la chute en arrière !
ATTITUDE A TENIR : Décale-toi un peu. Si tu es coincé, crie des insultes du genre « Descend, la connasse avec son gros cul » , c’est gratuit ça fait toujours plaisir.
BONUS : Bien motivée, elle peut sortir ses boobs. Vue imprenable sur le string à l’arrière, petit pervers.

concert restroom fail

Celle qui est complètement torchée

Au stade « je suis pompette » , c’est un bon point pour toi. Avec un peu de chance, tu va pouvoir t’occuper cette nuit. Au stade « complètement torchée » , c’est replis stratégique.

SIGNES DISTINCTIFS : elle est habillée légèrement (parfois avec un chapeau), elle penche, parle fort et ne sent pas le Chanel n°5.
ATTENTION : elle peut te lacher une galette sans prévenir à n’importe quel moment, dans n’importe quelle direction.
ATTITUDE A TENIR : tu peux la pousser (doucement) plus loin de ton champ olfactif sans scrupules car sans réelles représailles.
BONUS : non, le viol est toujours interdit par la loi.

Celle qui tombe dans les pommes

Le truc des vraies fans, c’est que pour être tout devant, ils (mais plus souvent elles) doivent arriver la veille et faire la queue des heures.

Certaines improvisent sans réfléchir autrement qu’avec leurs hormones et oublient de boire ou manger. Avec la chaleur et l’humidité, le cocktail est sans appel : à 16 ans et 40kg, on ne défie pas la nature. Encore moins la gravité.

SIGNES DISTINCTIFS : Jeune fille. Hystérique. Depuis plusieurs heures. De peau d’abord très rouge, puis subitement blanc. Yeux qui partent en sucette.
ATTENTION : Un corps évanoui est bien plus lourd qu’un corps vivant ! Attention à la réception.
ATTITUDE A TENIR : Ne joue pas les héros, une groupie réanimée ne te servira à rien. Refourgue-là prestement au service de sécurité.
BONUS : Tu gagnes une place. Le cas échéant, tu peux en profiter pour tripoter quelques boobs en fourbe dans l’agitation.

crash scene stage concert live gig

Celui qui est blasé de tout

Espèce endémique d’une région nommée « Ile de France », particulièrement au centre.

SIGNES DISTINCTIFS : Les mains dans les poches. Tapote nerveusement son blackberry en cherchant vainement des amis à droite à gauche. Look bobo-branché-parisien. Dédain naturel.
ATTENTION : à ne pas te lancer dans un débat avec lui au risque de passer à côté de ta soirée !
ATTITUDE A TENIR : Montre bien que toi, tu t’amuses. Ca devrait l’énerver assez vite et donc libérer une place.
BONUS : aucun.

Celui qui gratte des places

2 attitudes types en concert : celui qui y va pour s’éclater, et celui qui y va pour s’éclater… le plus près de la scène.

Ce dernier type est près à feinter n’importe qu’elle excuse bidon pour s’approcher du graal du genre « je rejoins mes potes (imaginaires) » , « j’étais parti faire pipi » ou  »j’ai perdu mon koala il est tout devant je vous jure » . Mention spéciale à celui qui pousse en faisant semblant de téléphoner, le regard loin devant.

SIGNES DISTINCTIFS : Pousse en téléphonant, et en faisant semblant de chercher ses amis (imaginaires sur facebook).
ATTENTION : Il arrive que le boulet en question tienne 7 bières entre ses 2 mains. Pas de gestes brusques !
ATTITUDE A TENIR : Ne bouge pas et monte les épaules en écartant les bras. Ca ne marche pas, mais c’est toujours ça de tenté.
BONUS : aucun.

ipad concert gig top 10 boulets concerts live

Celui qui prend tout en photos

Peut-être te reconnais-tu en ce type de boulet et c’est légitime. Mettons tout de suite les choses au point : tes photos seront moches, elles te boufferont de la place dans ton iPhone pour rien et tu ne les regardera jamais. Les personnes à qui tu les enverra n’y reconnaitront rien d’identifiable. Tu passeras pour un bolosse.

SIGNES DISTINCTIFS : Tu vis le moment, tu enjoy, tu délires sans vergogne et tu te dis que non, c’est trop puissant, il faut l’immortaliser à tout prix.
ATTENTION : tu risques d’avoir sorti 60 euros pour repartir avec 200 photos floues d’une personne que tu ne fréquentes pas.
ATTITUDE A TENIR : Je vois que tu as quand même soif de photos, eh bien rassure-toi, il existe un autre type de boulets que l’on nomme  »photographes » , et qui font généralement chier le monde pendant 3 chansons à faire clic-clic-clic-pardon-voilà-merci-pardon-clic-clic-clic. Je le sais, je le fais.

Avec le web, le numérique tout ça, libre à toi d’aller leur piquer les photos du concert pour les coller sur ton Facebook dans les heures qui suivent la soirée. Comme ça, tu pourras te concentrer sur ton concert et le vivre à fond dans tes tripes pour qu’il soit inoubliable dans ton coeur de rockeur.
BONUS : Si tu es petit(e), tu peux suivre le concert via l’appareil photo de ton voisin. (c’est nul, je sais, mais c’est mieux que de ne rien voir du tout)

Ceux qui dansent n’importe comment

Le boulet ne sort parfois que 2 fois par an. Une fois pour aller chercher de l’argent chez mamie, et la seconde pour le dépenser au même concert que toi. Ce type de boulet ne sait que trop rarement bouger avec sensualité son body-body.

SIGNES DISTINCTIFS : Fringué comme dans les années 90, entre dans des débats passionnés avec ses amis des années 90 sur des thèmes fondamentaux comme « mac ou pc ?« , « starcraft ou call of duty ?« , « cordon bleu ou steak ?« .
ATTITUDE A TENIR : Change de place, t’es coincé.
ATTENTION : aux coups !
BONUS : Aucun.

concert fail calculatrice top boulets gig

Celui qui veut pas être là (mais qui y est quand même)

Certains boulets n’aiment pas les concerts, mais sont trop lâches pour l’avouer à ses amis de peur de se sentir rejeté par la société, devoir rester isolé chez soi et devenir sérial killer (c’est prouvé statistiquement). Alors ils suivent les autres n’importe où pour faire n’importe quoi. Pire, ils peuvent également passer le temps à râler sur leur sort. A 25cm de toi.

SIGNES DISTINCTIFS : bras croisés, soupire toutes les 8 secondes, n’a pas payé sa place.
ATTITUDE A TENIR : « Hey, oui toi le boulet, la porte c’est au fond. »
ATTENTION : à rien, tu peux te lâcher sur lui, ce type de boulet est une victime de la vie. Dis-toi qu’elle le mérite.
BONUS : Tu viens de gagner une nouvelle occasion de cracher la haine accumulée cette semaine. Merci boulet !

Celui qui est sur la liste

Tu as payé ta place 59,90 euros. Tu as fait la queue pendant 2h30 sous la pluie. Tu as envie de pisser. Tu as faim. Tu fatigues des genoux.

Et là, Jean-Guillaume arrive, pédant, cocottant, souliers reluisants de dédain. Il double toute la file et annonce qu’il est sur la liste. Pire, parfois il fait juste la bise au videur et entre sans détours. Ce n’est pas vraiment un boulet mais tout juste de quoi faire monter en toi l’agacement qui risque de te pourrir la soirée.

SIGNE DISTINCTIF : Va au concert en costard. Menton surélevé. (ceux qui sont sur la liste mais qui ne correspondent pas à la description sont juste en train de bosser)
ATTITUDE A TENIR : Réprime ta jalousie, ça lui ferait bien trop plaisir.
ATTENTION : Ne te dis pas qu’un jour, toi aussi tu seras sur la liste. Ils n’éprouvent pas la palpitation de l’achat de 2 billets en catégorie or à 399 euros l’unité. Ils n’éprouvent rien pendant les 4 heures d’attente avant le noir du début du show (car ils ne sont pas là, ils s’ennuient dans un bar à boire du Champagne). Ils n’applaudiront pas et repartiront en râlant. Ces gens-là sont tristes et le resteront.
BONUS : Le-dit boulet peut justement *ne pas* être sur la liste et se retrouver comme un caca à l’entrée. Si tu assistes à la scène, ta soirée est sauvée.

fail stage concert live
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Le TOP 10 des boulets en concerts (et comment s'en débarrasser), 5.0 out of 5 based on 1 rating




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